Prečo zatvára blondínka tenisky do klietky? Pretože je na nich napísané puma.

Viete prečo si dáva blondínka na brucho okuliare? Pretože zistila že má slepé črevo.

Viete prečo blondínky majú na nohách hodinky?-aby kráčali z časom.

Viete preco blondinky otvaraju mlieko už v obchode?Lebo je tam napisane "Tu otvorit".

Prečo sa blondínka plazí v supermerkete po zemi? Hľadá nízke ceny.

Viete čo robí blondínka s nožom v bruchu? Zabíja hlad...

Viete prečo blondínky vyhadzujú hodinky z auta? Chcú vedieť ako letí čas.

Rozprávaju sa dve blondínky ked uhadneš kolko mam lakov na nechty obidva ti dam. "Žeby šesť?"

Blondina pride k lekarovi na vysetrenie:
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."

Blondína príde do drogérie: "Mate niečo proti moliam?
-Ano naftalínove guličky-odpovedá predavačka
-Tak si prosím 10...Druhý den príde ta istá blondínaa kúpi ešte 20,na tretí 60.
Predavačka sa pýta:- "Načo tolko naftalínu?
-"Viete aké je tažke trafit takou malou guličkou taku malu molu???"

Viete kto ma IQ 20?
- 20 blondinok.
A viete kto ma IQ 25?
- 20 blondinok a jeden pes.

Pacient: "Pán doktor, mám prirodzenie dlhé 3 cm, môžete sa k tomu vyjadriť ?"
Lekár: "Bohužiaľ nie, mám opar, nemôžem sa smiať."

Dve mníšky v obchode kupujú uhorku: -zober radšej dve, jednu zjeme.

Ide babka po ulici a vidi 2 dievcence ako stoja pri ceste. Babka podíde a pýta sa:" A čo tu takto stojíte"? Dievčatá odpovedajú:" Čakáme na cukor babka". Babke napadne že aj ona potrebuje a tak sa ku nim postaví a čaká. onedlho ide okolo policajt a hovori:" Babka! a to sa nehambíte?". Babka odpovedá:" Pán policajt, ved ked ja ho tak rada cuckám".

 Banán hovorí vibrátoru: Čo sa tak trasieš,veď teba nezjedia.

Mas rad skupinovy sex?
Jasnacka.
Tak si ta pisem do notesa.
A kto vsetko sa zucastni?
Ty, ja a tvoja zena.
Tak stym rozhodne nesuhlasim.
V tom pripade teba skrtam.

Sexuje otec s dcérou, keď skončia, otec sa ozve: "Dcérenka, ty si lepšia ako tvoja mama." "Viem, aj brat to hovoril."

Ako zistis ze je chlap pripraveny na sex??? "Dýcha"

Viete aky je rozdiel peknou a skaredou horolezkynou?
Ta pekna dosiahne vrchol uz v tabore.

Môj sexuálny život by stál za hovno, keby moja manželka nespávala s otvorenými ústami.

Ako sa hovorí snehulienke, ktorá žije so siedmymi impotentnými trpaslíkmi?
Palculienka.

Stojí homosexuál pred zrkadlom a zrazu sa vzruší. Usmeje sa a vraví:
-"Ale choď, ty beťár! Veď to som ja!"

Aký je rozdiel medzi ženou a tanierom?
Tanier sa dá vylízať do sucha.

Dvaja chlapci ležia v stane a jeden hovorí:
- Honíš, honíš, však?
- Honím...
- Tak si hoň láskavo svojho...

Viete, aký je ideálny manželský pár? On natvrdlý a ona otvorená.

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví:
-"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!"

Čo je muž? Vibrátor s krvným obehom.

Sedí Jano s Jožom na pive a Jano sa chváli:
"Dnes večer som to urobil mojej žene 12 krát".
Jožo hovorí: "To ti neverím, táraš."
Jano:"Fakt, však 6 krát dnu a 6 krát von to je 12 krát, nie?"

Načo boh stvoril Adamovi Evu??? Lebo ho už bolela ruka.

Miláčik ty si úžasný.Poznáme sa 3 mesiace a už som v 5. mesiaci.

Úradník v banke hovorí: “Pani, ale tá tisícka je falošná!"
”Čože? To ale znamená, že som bola znásilnená!”
 

Chlapovi nemusí stáť. Stačí, ak mu pevne visí.

"Miláčik, ja by som chcel orálny sex...", hovorí manžel.
"Ale ja som už unavená... Vieš čo, vyhoň si ho do pohára a ja to ráno vypijem."

Máš chuť vyskúšať sex v trojici? -Tak upaľuj domov!

Príde muž do kostola a hovorí farárovi:Včera som spáchal hrozný hriech.Aký pýta sa farár.Znásilnil som vašu kuchárku povie hriešnik.Farár sa spýta :a čo pritom hovorila?Dnes to je lepšie pán farár.

"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."

Prečo muži umierajú v manželstve skôr ako ženy? Lebo chcú...

Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom?
Keď honíš zajaca, tak uteká!

Viete aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena.

Aký je rozdiel medzi dverami a mužom???
Žiadny... aj muž keď je namazaný ani si nevrzne...

Vies aky je rozdiel medzi muchov a zenov ?
Muchy otravuju iba v lete.

Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.

Boh stvoril muža:"Krásny", boh stvoril ženu:"Však ona sa domaľuje"

Viete ako sa volá žena , ktorá stratí 90% inteligencie? -Vdova.

V noci začalo horieť v jednom dome.ľudia kričia:
-Hrozné!Nevidieť ani na krok!
Okoloidúci policajt vraví:
-Tak počkajte kým sa oheň rozšíri!

Príde Jano do mesta na bycikly. Nemá ani odrazky,svetla ani zvonček. Príde za ním policajt a hovorí zaplatíte pokutu 150 Sk. Nemáte ani svetlá ani odrazky a dokonca ani zvonček. A za Janom ide peši Jožo. A Jano hovorí policajtovi a Jožo dostane akú pokutu veď on ani bycikel nemá.

Policajt na lavičke je hrozienka a zrazu mu jedno spadne. Hovorí: "Hrozienko, ku mne!" a zrniečko nič. Za chvíľu zase zavolá:"Hrozienko, ku mne!" a zrniečko nič. Pototm rozhodí zopár hrozienok na zem a hovorí: "V mene zákona, prineste mi to hrozienko!"

Cikaju dvaja policajti z mosta a jeden hovory : jak ti to pekne strieka.A druhy mu na to : aj tebe by to stiekalo keby si si rozopol nohavice!

Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí: Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat!! Policajt: Prepacte to som nevedel

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?

Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý, vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."
 

Policajt píše svojmu synovi na vojnu list:....vieš poslal by som ti 500.-sk, ale už som zalepil obálku.

Príde policajt do drogérie kúpiť si dezodorant.
Predavačka sa pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy! 

Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí: "Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať."
-"Prečo veď ma uštipol had?"
-"Vyser sa a neodvrávaj!"
Policajt poslúchol a vysral sa.
-"Teraz to musíš zjesť. "
-"Ani bohovi!"
-"Zožer to!"
Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí: "Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu."

Policajt zastaví auto s blondínkou a povie:
"Prosím, ukážte mi vaše doklady!"
"Čo sú to doklady, to som v živote nepočula," čuduje sa blondínka.
Policajt sa uškrnie a povie: "No, tak sa pozrite do kabelky, je to také štvorcové, možno to aj nájdete."
Blondínka nájde zrkadlo a podá ho policajtovi. Ten ho vezme do ruky, zasalutuje a roztraseným hlasom povie:
"Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušníčka!"

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neštvi, tak dlho človek nežije!

Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš...

Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri...
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?

K lekárovi príde žena s chorým dieťaťom. Lekár dieťa vyšetrí a obráti sa k žene:
- Vyzlečte sa!
- Prečo ja? Veď dieťa je choré, či nie?
- Jemu už nič nepomôže, urobím vám druhé.

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!

- Marienka, pobozkaj ma!
- Nemôžem, Janíčko.
- A to už prečo?
- Lebo som vydatá, správne by sme ani súložiť nemali!

Plávajú si len tak spermie ženským telom, keď tu zrazu prefrčí jedna z nich strašnou rýchlosťou okolo.
,,Kam tak letíš?" - pýta sa jedna.
,,Na vajíčka! Na vajíčka!"
,,Tak to spomaľ, sme v krku."

Pri ceste sa zastaví auto. Šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej:
- Zlatko, čo urobíš za päťstovku?
- Všetko, pán môj všetko...
- Tak dobre, nastúp ideme betónovať.

- Skúšal si už sex po telefóne? - Nie, sú tam malé dierky.

-Prečo manželia nemávajú spoločný orgazmus? -Lebo manžel vtedy nie je doma.

Kubko sa chváli, že videl prostitútku na Križnej.
Chlapci okolo neho sa zamyslia a jeden sa spýta:
- A čo si jej povedal?
- Ahoj mami...

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
"Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?"
"No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?"
"A kto  hovoril o platení?"

Rozpráva chlap chlapovi:
"Čo urobíš ak ti pretiahnem ženu?"
"Nič, budeme si 1:1."

Viete ako sa meria veľkost pŕs?
A - agreš, B - broskyňa, C-citrón, D-dyňa, E - extra a F- fuj, to som sa zľakol.

Existuje: horúci sex, štipľavý sex, rýchly sex, chránený sex, telefónny sex...
No pre ľudí s tvojim výzorom žiadny sex - nanajvýš svojpomocný sex!

Tri prostitútky klopú na nebeskú bránu. Svätý Peter otvorí okienko a pýta sa prvej:
- Za koľko si dávala?
- Za päťsto.
- Do pekla! A ty?
- Za stovku?
- Do pekla! A ty?
- Len za päť.
- Tak počkaj, idem si zmeniť.

- Pán doktor, mám problémy s... hmm, no veď viete s čím.
- A rozprávali ste sa o tom s vašim sexuálnym partnerom?
- S rukou sa nemienim rozprávať!

Jano na prsiach ľahkej slečny:
- Naozaj som tvoja prvá láska?
- Ver mi zlatko, keď som pozrela do tvojej peňaženky, hneď som si povedala: buď on, alebo nikto.

Zvoní telefón a muž upozorní ženu, že nie je pre nikoho doma. Žena zdvihne telefón a po chvíli vraví:
- Muž je doma.
- Však som ti vravel, že pre nikoho nie som doma!
- Ukľudni sa, nevolali teba!

- Budeme sa hrať na slepú babu, - hovorí dievča chlapcovi.
- Ja sa skryjem a keď ma nájdeš, budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Ale nájdeš, budem skrytá za skriňou!

Muž spí so svojou ženou.
On: "Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá."
Ona: "Asi je vo mne niečo krásne."
On: "To je, ale za chvílu to vytiahnem."

Učiteľka matematiky oznamuje žiakom:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby nie!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Učiteľ hovorí žiakom: "Kto je hlúpi, nech sa postaví!" Dlho sa nestavia nikto. Na koniec sa postaví Móric. "Prečo si sa postavil, myslíš si, že si hlúpy?" pýta sa učiteľ. "Nie pán učiteľ, len som vás nechcel nechať stáť samého."

Pani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval môže si ísť pofajčiť na chodbu?

Úvaha učiteľa na hodine:
Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.

Rozprávajú sa dvaja študenti na intráku:
"Počúvaj, chovajme prasa", hovorí prvý.
Druhý na to:
"Si normálny? Špina, bordel, smrad."
A prvý na to:
"To nič, ono si zvykne."

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie.
"Prečo nepíšeš?", pýta sa učiteľka.
"Čakám na sekretárku."

Peter príde na družstvo a hovorí:
"Predseda, ja som vašu dcéru Maru nó, hmmm, tóó..."
Predseda na to:
"Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju však musíš zobrať za manželku."
"Ój, to nie. Ja som ju prešiel traktorom!

Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.

Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia, zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá
blondínka, pobozká ho a vraví:
-"Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?"
On jej odpovedá:
-"Ale samozrejme, mačička."
Blondínka odíde, šokovaná manželka sa pýta manžela:
-"To kto bol?!"
Manžel kľudne odpovedá:
-"Moja milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na muža:
"Ty podvodník, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím...!!!"
Manžel naďalej pokojne odpovedá:
-"Ok, rozveďme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovačky v Alpách....."
Manželka prudko stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle.
Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manželom, manželka sa pýta: -"To kto bol?"
Manžel na to:
"Kolega z práce so svojou milenkou."
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
"Pch, tá naša je krajšia!"

Alkoholické stavy
Stupeň 1
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom k stene).
Stupeň 2
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne i hmatové skúšky penisu u mužov, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.
Stupeň 3
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s drudým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.
Stupeň 4
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle umenie 17 cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole.
Stupeň 5
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areále, slina opúšťa ústa.
Stupeň 6
Spanie možné aj na lavici v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusie s bankomatom.
Stupeň 7
Strata materinského jazyka s problémami ovládať obsah žalúdka, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.
Stupeň 8
Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäte, jazyková časť mozgu stratila funkciu.
Stupeň 9
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedený políciou, alebo susedom, alebo ambulanciou. Každopádne nakazený neznámou pohlavnou chorobou.
Stupeň 10
Nebol nikdy dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.